الاول السلام عليكم يمكن انا بكتبلك وعارفه ردك من الاول ... بس زي مانتي قولتي خلي عندك امل، وياريت تاخدى رسالتى على اني اخت ليكي، انا واحدة من عندك علي جروب الفيس بوك..

بصي ياستي اولا انا فتاه جامعية ابلغ من العمر 24 سنة، من وانا عندي 6 سنين وانا عايشة حياه مش زي اي بنت. فابي وامي منفصلين من الوقت ده وكنت عايشة انا واختي مع ابي. المهم ابي رغم حبي له وتقديري له لما عاني في تربيتي انا واختي الا انه كان رجل عصبي جدا وناهيكي عن علاقاته النسائيه التي كانت تحدث امامي انا واختي علي افتراض اننا صغار

المهم كبرنا وكأي بنات محتاجين لأمهم فى سن المراهقه لان ابي كان حارمنا منها لمده 10 سنوات رجعنا لامي. عوضتنا بصراحه ماديا وانا اقول ماديا واعني ما اقول، وكانت متزوجة من رجل لا يمت للرجوله بصلة، فهو انسان سليط اللسان مع انه جامعي والمفروض انه ابن ناس. المهم اننا مرتحناش معاه. اه نسيت اقول اننا لما جينا لماما بابا حلف علينا انه ولا هيدخل في جوزاي ولا انا ولا اختي.

المهم من حوالي سنه ونصف اتقدم لخطبتي شاب وهو يعمل في الكويت، المهم مامته قالت لماما خليهم يتكلموا علي النت ولو اتفقوا هخطبها. المهم فضلت اتكلم انا وهو سنه بصراحه هو كان الحاجه الحلوه الوحيده في حياتي، ومنها قلت خلاص الدنيا فتحتلي اديها وخدتني في حضنها.

كان بيعاملني كطفله قبل حبيبه كنا عايشين ايام جميله مع اني ماشفتوش غير نت وتليفونات وصور، وكان عارف كل حاجه ومتفهم وضع ان بابا مش هيدخل في جوازي. وكان بيبعتلي حاجات للشقه وكده. المهم كلما اقله انت هتنزل امتي كان بيتهرب لحد ماقالي انه لو نزل هياخدوه في الجيش وكده  ... وهو ادامه سنه. فبعت فلوس جبنا شبكه ولبسنا دبل وهو هناك برضه بعديها.

حسيت اني مخنوقه وفيه حاجه مضيقاني بس مش عارفه ايه هي، وهو كان حاسس وكان بيحاول يعمل اي حاجه عشان يرضيني. المهم كنت كل يوم اصلي صلاه استخاره لحد ماعرفت حاجه ماكنتش اتوقعها، انا كنت عارفه من الاول ان له اخ مش شقيقه محبوس وعلي طول كان عامل لهم مشاكل ... قلت مش مهم فهو قال لي مش مهم باباكي وانا قلت له مش مهم اخوه. ولكن لما حسيت اني متضايقه مش عارفه ايه اللي خلاني افكر في الموضوع ده.

وبعد مباحاثات اكتشفت انه كان مع اخوه في القضيه ولسه عليه حكم بشهرن وكانت قضيه سرقه بس قالي والله انا اخويا اللي جاب رجلي في الموضوع ده عشان خلاف علي ورث وكده ... وعرفت بعد كده انهم علي اتصال بيه وبيبعتوله فلوس وهو في السجن، فطبعا انفصلت عنه قلت له انا عشت طول حياتي في قلق مش مستعده اعيشه تانى.

احنا حاليا بقالنا منفصلين حوالي 8 شهور وهو كل يوم يكلمني ويقولي ملناش الا بعض جهزي الشقه وافرشيها وتعالي نعيش هناك ... انا طبعا طولت عليكي بس انتي اكيد فهمتي انا عايزه ايه.

هل بعدما عشت حياه بائسه ومهينه ولما لاقيت الشخص الحنين اسيبه ولا اعمل ايه ارجووكي قولي لي راي مقنع وآسفه علي الاطاله ومرسي علي اتساع صدرك.

أ.ف.

--------------------

العقل بيقول إييييه؟

الأول عليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا جميلة، وأكيد هاخد رسالتك على انك اخت ليا، انا بعتبركم كلكم أخواتى ومابنصحش حد بحاجة غير لما بقيسها على نفسى الأول وأشوف أنا لو فى الموقف ده هحس بايه وهتصرف ازاى؟

المهم يا ألف يا حبيبتى، خلينا نبتدى من الأول، يعنى الظروف اللى انتى اتربيتى فيها، واضح انها تعباكى وان انتى شايفة انها كانت ظروف صعبة جدا، لكن يمكن لان أنا بيجيلى مشاكل كتير فحقيقى اللى بيشوف بلاوى الناس بتهون عليه بلوته. ولو سمعتى مشاكل تانية وناس اتربت بدون أم وبدون أب من الأساس كنتى حسيتى انك محظوظة بظروفك دى.

صدقينى ساعات اللى بيتعبنا ويبوظ لنا حياتنا هى رؤيتنا لظروفنا مش ظروفنا نفسها، والرؤية لما بتكون مش سليمة بتأثر على مستقبلنا كله. فعلشان كده لما بنغير الرؤية دى كل حاجة فى حياتنا بتختلف. ظروفك ممكن تكون متعبة انا معاكى، لكن صدقينى فيه اللى متعب اكتر ومع ذلك ممكن تلاقى أصحاب المشاكل دى مش شايفين ان ظروفهم دى كانت صعبة بل بالعكس بيحمدوا ربنا انهم أحسن من غيرهم بكتير.

أنا بقول لك الكلام ده، لان هو ده السبب الحقيقى وراء مشكلتك، وهو شعورك بانك اتربيتى فى ظروف قاسية وفقدتى الحنان، فبالتالى بتحاولى تعوضى ده دلوقتى. فى حين انك حاليا وصلتى لسن مش محتاجة انك تاخدى فيه حنان على أد ما جه الوقت اللى يخللى دورك انك تدى الحنان ده بس للناس اللى تستاهله. وماتبقيش فريسة لأى كلمتين حلوين وتفسريهم على انهم حنان..

أنا كمان عشت ظروف صعبة وأبويا كان بعيد عنى بيشتغل فى الخليج علشان يوفر لنا حياة كويسة وبالتالى افتقدت علاقتى بأب يكون صاحبى وأحس بحنيته والكلام ده. وفضلت مدة مش صغيرة حزينة وحاسة ان ناقصنى حنان، وكنت بحاول أدور على ده فى أى انسان يقول لى انه بيحبنى، ولما اهلى مايوافقوش عليه أحارب وأحاول أقنعهم الى ان ربنا يشاء وأكتشف ان أهلى كان عندهم حق.

وبعدين قعدت مع نفسى قاعدة جامدة أفكر كويس فى حياتى وفى الحاجات اللى ربنا اداهالى وحسيت بقيمتها، والحاجات اللى ربنا اداهالى وفسرتها غلط، فلقيت ان كون أبويا استحمل انه يقعد فى بلد مش بلده بعيد عننا علشان يربينا أحسن تربية فدى فى حد ذاتها حنية ... بس حنية عملية أهم وأحسن من أى كلام حلو كان ممكن يقولهولى.

ولما فهمت المواضيع صح ومخى كبر شوية اتخلصت من نقطة ضعفى أمام أى زن على الودان، زى الحالة اللى انتى واقعة فيها دى. واللى انا متأكدة انك لو قعدتى مع نفسك واسترجعتى حياتك هتلاقى 6000 نقطة توريكى اد ايه أهلك بيحبوكى بغض النظر عن موضوع انفصالهم ده.

يعنى كون باباكى ماكانش عايزكم تروحوا عند مامتكم وعايز يحتفظ بيكم فده فى حد ذاته حب، لان يا حبيبتى الراجل عادة لما بيطلق بيرمى عياله لأمهم وبيتجوز تانى ويخلف تانى ويعيش حياته عادى جدا وينساهم أساسا، لكن انتى كنتى محظوظة ان باباكى كان ومازال متمسك بيكم حتى وان كانت طريقة تعبيره عن حبه ليكم مش مباشرة ومش واصلة لكم صح. أما بالنسبة لعلاقاته النسائية، فهو مهما ان كان انسان، وأكيد الوحدة مابتكونش سهلة، يعنى شوفى انتى مش مستحملة الوحدة ونفسك تتجوزى وتلاقى شريك لحياتك فمابالك بأه براجل حياته الزوجية فشلت وفجأة بأه أب وأم لطفاتين.

وبالنسبة لمامتك أهى حاولت تعوضكم ماديا لانها ممكن تكون شايفة ان هو ده الحب انها تسعدكم وماتخليكمش محتاجين لحاجة، صدقينى يا ألف مشكلتك انك مش مقيمة الأمور صح، وده طبيعى لانك لسة فى بداية الطريق وماشفتيش بلاوى كتيييير...

أما بالنسبة للانسان بتاع النت ده فياريت تراجعى مشكلة (ضحية راجل..صوت وزراير) والاضافة فى حالتك انه كدب وخبى عليكى مأساة. وأنا مش عايزة أظلمه وأحكم عليه لكن هو اعترف ان أخوه اللى جر رجله، وده قد يكون له مبررات فى تربيته واحتياجاته، لكن الأكيد ان الحياة معاه مافيهاش أى نوع من أنواع الأمان.

ياما ناس بتحتاج ومابتمدش ايدها على قرش مش بتاعها لانها قوية فى ايمانها وفى تربيتها وحتى فى جيناتها، لانهم اكتشفوا ان الاجرام بشتى أنواعه هو جين وبيورث، فليه تعملى فى نفسك وفى ولادك كده؟

انتى زعلانة من اهلك مع انهم مأجرموش فى حقك لكن كل ما فى الموضوع انهم ماقدروش يصمدوا مع بعض مع انهم اتنين طبيعيين جدا، فمابالك فى حالتك بأه؟ ... هو اعترف انه شارك أخوه فى السرقة، يعنى نفسه ضعيفة وممكن اللى حصل ده يتكرر أمام مصاعب الحياة، وساعتها انتى هتبقى بين نارين يا تستحملى وتعيشى بفلوس حرام يا تنفصلى عنه وتكررى الشيئ اللى تعبك. وممكن ولادك مايتربوش زى ما انتى اتربيتى، ساعتها لا أنتى هتسامحى نفسك ولا هما هيسامحوكى.

احمدى ربنا ان صلاة الاستخارة جابت نتيجة، فكرتينى (من ضمن العاهات اللى عرفتها برضه واحد كان باين انه ابن ناس جدا وكان عايز يتقدم لى وبعدما استخرت ربنا اعترف لى انه نصاب فطبعا نفدت بجلدى:)..

الجواز يا ألف رباط مقدس بيترتب عليه أولاد وذرية من حقهم عليكى انك تختارى لهم أب أخلاقه لا غبار عليها، أب بيراعى ربنا فى كل شيئ وملتزم على الأقل بالوصايا العشر واللى من ضمنها "لا تسرق". أب يصونك ويصونهم والا تبقى بترتكبى جريمة فى حق نفسك وفى حقهم، أكيد لو انتى عايزة تعويض عن أى جراح عندك فمش الانسان ده هو الحل.

ده بالعكس ... ده ممكن جدا يكون طمعان فيكى وعايز واحدة يستفرد بيها هناك فى الغربة، واللى يأكد ده انه مش فارق معاه ان باباكى يكون مسئول عن جوازك. علشان مايلاقيش حد يقف لك يا حبيبتى لما يبهدل فيكى براحته..خافى وخافى على نفسك أوى..

ده لو بنى آدم بجد كان قال لك ازاى ماحطش ايدى فى ايد باباكى وكان حاول يصالحك عليه ويحسن وضعك عائليا وعلاقتك بأهلك، ده لو بيحبك بجد لكن ده مستفيد من الحالة دى. تمسكى بموقفك، وماتضعفيش وغيرى نظرتك للأمور وان شاء الله ساعتها هتعرفى تقيمى البنى آدمين صح وتختارى الانسان اللى يسعدك بجد ويحافظ عليكى وعلى أولادك..

أمل محمود

كلمتين ومش بس:
لازم نبص لنص الكوباية المليان، ونعرف ان لو الكوباية دى فى صحرا، فنصها المليان ممكن ينقذنا أما لو بصينا لنصها الفاضى هنموت عطشانين ... مش لان الكوباية فاضية لكن لان عنينا هى اللى ماشفتش المية..

Share on Facebook